Hoy no tengo mucho que decir, solo voy a escribir lo que salga de mi ser, haber que tal sale.

A cada rato pienso en mi pasado, se que es malo, aveces me consume y me da una ansiedad que no se la deseo a nadie, hace unos años estaba muy enamorada de un hombre 12 años mayor que yo, decidí estar con el, aun que el ya tenia su vida realizada por así decirlo, se caso y tuvo 2 hijos, hasta eso le salieron bonitos, siempre presumió de ellos dos, me hablaba de ellos como su gran orgullo, y yo admiraba eso pero sentía que debía salir mas con ellos, yo pase por una vida donde mi papá se fue cuando tenia 8 años, pero antes de irse, ya casi no lo veía, solo los domingos, y la verdad yo no recuerdo con agrado el hecho de que estuviera ahí, lo sentía como una invasor, y así me volvió a pasar con mi hermano, pero esa es otra historia.

Creo que por esa situación creía que el debía de salir con ellos y priorizar sus actividades con ellos, antes que conmigo, que quieren eso pensaba yo.

La verdad cuando lo conocí no me daba tanta confianza, pero empecer a quererlo, disfrutaba su atención y la pasión que existía, pero muchas veces se molestaba por mi forma de ser, yo le hablaba algunos hombres, como a un amigo, que le llamaba "sabroso", se molesto, no entendía por que al final yo le conté como era con mis amigos, vamos a resumir esta situación el demostró quien era realmente, no era la persona atenta, que ayudaba a quien necesitara, ni era el comprensivo, hombre que escucha y aconseja, para nada. pero de verdad lo quería, estuve a punto de dar mi vida por él, era muy violento, me gritaba en la calle, confiero que al principio solo lloraba y me quedaba callada, no sabia que hacer, y siempre le rogaba que se quedara conmigo. Pero con el tiempo me fui cansando y comencé a quererme defender, pero cada vez era peor, recuerdo una ocasión íbamos en el camión, y no recuerdo por que comenzamos a pelear, él comenzó a llamarme putas, culera y demás, solo por que me quise bajar del camión, estaba muy asustada, pero bueno esto no acaba aquí, y mucho menos fue lo mas fuerte que paso.

Varias veces cuando sentía impotencia se arrojaba a mi y me mordía mis labios (por cierto tengo una bonita cicatriz de uno de sus ataques), o me mordía el brazo, mi pecho, lo que fuera, después de que las cosas empeoraron yo quería terminar, yo decía que quería terminar y el solo me humillaba, llegue a quedar casi desnuda por que el me pedía la ropa que me compro, me odiaba, y lo odiaba, pero no sabia como salir de eso, esto duro casi 5 años, eran muy raros los días buenos, no siempre me lastimaba físicamente, también des meritaba mis gustos, mi forma de ser, de vestir, de llevarme con mi familia, y no lo niego el busco muchas veces separarme de mi familia, metiéndome cizaña, y lo logro, pero me empece a dar cuenta que el me metía muchas ideas malas contra mi familia.

Algo que estaba por pasar por alto fue que me embarace, la verdad yo si lo quería, en primera por que era de él de la persona que mas había amado en mi vida, las cosas no se dieron bien, yo tenia sangrados muy continuos, sin estar en mi periodo y esto el lo sabia, mi culpa fue no atenderme tratando de esperar a que el me llevara, pero quien creen que fue quien me obligo a ir al medico y me apoyo a sacar mi seguro facultativo?... así es, mi hermana, la que mas le agradezco de estar siempre cuando la necesite, en los momento mas obscuros de mi vida, ella estuvo ahí, me llevo y también me acompaño a las consultas, y sobre todo ella me acompaño a ver mi ultrasonido, ese ultrasonido...

Fue lo mejor que me a pasado en toda la pinche vida, escuchar su corazón, saber estaba en camino un niñ@ esperado, no podía controlar mi llanto, eran lagrimas de felicidad, pero saben que... después de que me gritara que el me llevaría al doctor hasta que tuviera tiempo, pues significo para mi, el dejarlo, si quería ver a su hijo tendría todo el derecho, pero ya no estaríamos juntos, yo nunca busque atarlo a mi. pero lo amaba, y bueno, hablamos y le dije la noticia, la cual no reacciono de ninguna manera.

Es verdad

Lo admito me muero por buscarte, me muero por saber como estas, quisiera abrazarte y dedicarte las canciones mas bonitas.

Deseo ver tu sonrisa y esos ojos que para mi eran todo. Quisiera hacer el amor como la ultima vez, como hace años lo hicimos. Extraño tus manos, extraño tu calor, tu olor que ya se devanecio. Te extraño, y lloro al.saber que no te vere más, sabemos que es lo mejor, ojala las cosas hubieran sido diferentes, ojala nunca te hubiera conocido. Por que para mi, siempre seras mi primer vez, mi primer "Te amo", mi primera pareja, el unico papá de mis hijos, tu siempre seras mi amor, tu siempre seras mi mayor dolor. Mi.mayor error, mi mayor aprendizaje, mi mayor tragedia.

Después de ti...

Me enamore y caí, caí dentro de tus ojos, caí en tus lagrimas de sal y tu boca rosada con pecas, cai en tus manos sin sospechar lo que ocurría, caí sin llegar al fondo, me enamore de tu risa burlona, de tu voz complaciente, de tus gestos, me enamore de tu calor y hasta de tus lagrimas, me deje caer en tu vació esperando llegar a ti.

Me creí capaz de seguir amándote, pero me descubrí odiándote cada dia mas. Sentí que tenia suficiente poder para poder hacerte cambiar y ser parte de tu vida, una vida feliz y con amor que solo creí poder entregártelo yo y solo yo.

Pense que yo te entendía y me distraje estando al pendiente de ti, olvidándome por completo de mi,te mostre mi interior y solo te sirvio de basurero, me vaciaste las lagrimas que tenia para toda la vida.

Me arrancaste la cabeza y la colocaste en tu colección, lo permiti, te deje usarme a tu antojo, sin meter las manos, soy victima de mi misma, lo fui. Me hago preguntas de ti, tus pensamientos, todo sobre ti, fuiste desapareciendo poco a poco a si como el mar que viene entre sus olas. Senti soledad total.

No se quien es el que decide, el que indica que las cosas deben de ser como son, no entiendo, por que no pude tener lo que otros tienen y no quieren.

Que pasa en mi en ellas para no tenerlo, por que nosotras sufrimos, mientras otras los hacen sufrir, la vida es injusta. Todo estaba planeado, quería sonreir, llorar, bailar, sufrir, escuchar y hablar, enseñar, amar, todo por su bien, pero el destino no me lo concedio, me dejó con mi tristeza infinita y me siento traicionada.

Siento que el coraje crece dentro de mi al pensar la injusticia, me da coraje el saber que ellos no les importa. Culpando de sus tragedias a los que nunca pidieron vivir.

Estoy segura que no soy la única que llora y sueña con su felicidad, esa que de reflejaba en el espejo, la que sabías que llegaría en su momento, lo sigo mencionando y cada que pienso digo: Que la vida es cruel, sin sentido y con un horrible humor negro.

Te odio a ti, que no entiendes que no eres la única que importa, te odio y siento envidia al mismo tiempo, por que yo no sabré nunca, como sería.

Sola y triste, enojada, sin pasion y si respuestas, confusa, así me sentiré siempre.

Guarde mi tristeza, sentí que solo podía sentir como el dolor, se apoderaba de mi pecho y mi mente, te tenía cerca pero lejos, nuestro dolor no era igual, yo lo escuché, yo lo ví, yo lo tuve en mi, yo sentí que desaparecía de mi.

Ahora me vienes a decir que yo no estaba sola,que la culpa era igual a la mía, me mientes y crees que sientes agonía solitaria. Su ausencia es lamentable, derramas lágrimas como yo lo hice, no se que pensar. 

Quisiera saber si yo soy la que está mal en pensar que eres cruel.

Combinas vidas,haces comparaciones me pides superar mi dolor y no te veo derramar ni una lágrima, parecieses un cuerpo sin alma, ausente siempre de melancolía, y ahora que cambia?. Por que ahora cambia ya que te paso a ti, por que dice que...... Por que?

Obligación olvidada

En una copa, decidí dejar mi destino, en tu copa,
 decidí obsequiarte mi alma, como un sueños que se olvida,
 bebimos nuestros secretos y como dulce amargo, nos vertimos en besos.

Descansemos en silencio e inoportunos cumplidos, alimentemos nuestras almas con nuestra compañía, dejando solapada la intensa carencia de vida.

Mantenme viva y cercana a tu pecho, déjame en silencio cerca de tu boca sin tristeza ni objeción alguna, mantén mi cabeza levantada y susurra palabras de amor.

Veme entre la oscuridad que te deja acostumbrarte a ella, siguiendo la silueta de mi rostro como lo hacias desde el principio, vive en mi cuerpo y permite que mis pies sean tu guía, permitirme escuchar tu alma y tus ojos, sin sentir tus palabras, escucha el cielo y el viento que nos pide la unión de uno solo.

Pensemos sin ideas, e ideemos sin sufrir.

De: Alejandra Cuéllar
Para:  Raul

Bookbinding hand sewn lesson 1 step 2